«¡Sois compatibles al 94 %!». A las calculadoras del amor les encantan los porcentajes. Pero la compatibilidad amorosa de verdad, ¿sabe medirla la ciencia? Los psicólogos llevan décadas estudiando a las parejas, y sus resultados desmontan bastantes ideas preconcebidas.
Los opuestos se atraen… sobre todo en el cine
Es una de las ideas más extendidas: un tímido y una extrovertida, una organizada y un soñador, y salta la chispa. En los años 50, el sociólogo Robert Winch llegó a formular una teoría de las «necesidades complementarias». Los estudios posteriores apenas la confirmaron.
En cambio, el parecido es uno de los resultados más sólidos de la psicología de las relaciones. En los años 60 y 70, el psicólogo Donn Byrne demostró que nos atraen más los desconocidos que comparten nuestras opiniones. Y en la vida real, las parejas se parecen mucho más de lo que dictaría el azar en edad, nivel de estudios, origen social, valores y opiniones políticas o religiosas. Los sociólogos lo llaman homogamia.
En la personalidad, sin embargo, el parecido cuenta mucho menos de lo que se podría pensar. Dos personas de carácter distinto pueden formar una pareja muy feliz.
El parecido que creemos ver
Una gran revisión publicada en 2008 por Matthew Montoya y sus colegas, con más de 300 estudios, aporta un matiz interesante. El parecido real influye sobre todo al principio, cuando apenas conocemos al otro. En las relaciones ya asentadas, lo que cuenta es el parecido percibido: la sensación de estar en la misma onda, aunque no sea del todo cierto.
Dicho de otro modo, la compatibilidad también es una historia que la pareja se cuenta sobre sí misma.
Lo que creemos querer… y quién nos atrae
Pide a alguien que describa a su pareja ideal: citará con gusto el humor, la ambición, el físico, la cultura. En 2008, los psicólogos Paul Eastwick y Eli Finkel compararon esas preferencias declaradas con lo que ocurría de verdad en sesiones de speed dating. Resultado: los criterios anunciados antes del evento predecían muy mal quién les gustaba realmente cara a cara.
Las listas de requisitos son, por tanto, una mala guía. Descubrimos lo que nos gusta conociendo a la gente, no rellenando un formulario.
Lo que de verdad predice una pareja feliz
En 2020, un equipo internacional dirigido por la investigadora Samantha Joel reunió 43 estudios longitudinales con más de 11 000 parejas y dejó que los algoritmos buscaran lo que mejor predice la satisfacción en la relación.
Los rasgos de cada uno (ser ansioso, estar en general satisfecho con la vida, sentirse cómodo con la intimidad…) influyen, pero poco. Y las características de la pareja casi no añaden nada. Lo que más cuenta son elementos que nacen dentro de la propia relación:
- la sensación de que el otro está comprometido con la pareja;
- el aprecio y el reconocimiento mutuos;
- la satisfacción sexual;
- la impresión de que la pareja es feliz en la relación;
- un nivel bajo de conflicto.
Conclusión de los autores: la compatibilidad no se encuentra hecha, se construye. La pareja «adecuada» es menos una persona ideal que una relación que funciona.
Cómo se discute importa más que cuánto
El psicólogo estadounidense John Gottman observó a cientos de parejas mientras hablaban de sus desacuerdos. Todas las parejas discuten; lo que distingue a las que duran es la manera de hacerlo. Identificó cuatro actitudes especialmente destructivas, a las que llamó los «cuatro jinetes»:
- la crítica (atacar a la persona en lugar del problema);
- el desprecio (sarcasmo, burla, poner los ojos en blanco), el más tóxico de los cuatro;
- la actitud defensiva (hacerse la víctima, contraatacar);
- el muro de silencio (cerrarse, negarse a dialogar).
Gottman también observó que, en las parejas estables, los intercambios positivos (humor, cariño, escucha) superan con creces a los negativos durante un conflicto, en una proporción de unos cinco a uno.
¿Y el apego?
Desde los trabajos de Cindy Hazan y Phillip Shaver en 1987, los investigadores aplican a los adultos la teoría del apego, nacida de la observación de los bebés. Las personas con apego seguro se sienten cómodas con la intimidad y con la independencia; otras son más bien ansiosas (miedo al abandono) o evitativas (incómodas con la cercanía). Estos estilos influyen en la forma de vivir una relación, pero no son una condena: pueden cambiar, sobre todo junto a una pareja que da seguridad.
Entonces, ¿qué valen las calculadoras del amor?
Ningún cálculo basado en nombres, fechas de nacimiento o signos del zodiaco predice el éxito de una pareja. Es justo lo que dice con honestidad Lovemeter: su puntuación se calcula letra a letra, con un método fijo, y el test es ante todo un juego. Sus cinco dimensiones (química, comunicación, pasión, confianza, largo plazo) tienen el mérito de recordar lo que de verdad importa, y de abrir la conversación.
En resumen
- Las parejas se parecen sobre todo en edad, estudios, origen y valores; los opuestos rara vez se atraen.
- Los criterios que declaramos predicen mal quién nos atrae de verdad.
- La felicidad de una pareja depende sobre todo de la propia relación: compromiso, aprecio, intimidad, gestión de los conflictos.
- Las calculadoras del amor son un juego. La verdadera prueba es el tiempo.
